Vou logo falando que sim, eu te amo menos.
Te amo muito menos agora que você escorregou pra fora da cúpula porque quis.
Poderia ter tomado um monte de decisão ruim, mas com certeza essa foi a pior de todas. Aí escorregou. E agora eu amo menos.
O complicado é que eu já me perdi tanto de amor por você que amar menos quase não significa tanta coisa. Você nem vai sentir os efeitos colaterais da pressão sobre mim mesma. A diminuição do volume. Nem sente agora, eu garanto.
Garanto porque vejo os mesmos olhos de poço do nosso primeiro mês. Vejo toda a ilha que via dentro de você no nosso segundo mês. Vejo toda sua confusão do nosso primeiro ano, intacta.
Há coisas novas, claro. Mas foi você quem pôs lá. Eu não tenho culpa.
(tipo aquela sua insegurança agora muito mais densa.)
Você que colocou agora esse treco em mim. Esse sentimento ruim de cúpula vazia, de coração mareado, ossos fracos e tristeza mais infinita do que poderia existir (e eu nem sabia!). Tá tá, eu te amo menos, mas te tomei as mãos e agarrei minha decisão que era ficar. E tô lidando. Pouco a pouco, dia a dia. Muito mais difícil do que imaginava.
Esse enjoo que sinto quando escuto o outro nome. Físico. Não é nojo. É uma coisa palpável, um estômago se revirando, a tristeza mais infinita borbulhando. Aí segue: porra, seria muito melhor ir embora. Falar que não dá, não dá pra tentar, porra. Olha esse enjoo, olha como sou patética aqui tentando por quem saiu da cúpula. Ou caiu. Tanto faz. Eu segurei.
Segue: Não dá pra ir embora.
Porque apesar dos pesares, do fardo esmagador, da raiva de mim mesma, da compreensão inacreditavelmente burra, do depósito de confiança absurdo, da insanidade mais imbecil que já fiz nos pouquinhos anos que tenho, eu te amo. Menos.
Quantitativamente falando, uma terra pra todo o sistema solar.
Te amo menos uma terra.
Te amo todo o sistema solar.
Então corre e me recupera que ainda dá tempo.